Родителей научили правильно ссориться с детьми

По информации Софьи Ефименко, являющейся  гештальт-терапевтом, практикующим психотерапевтом, методистом онлайн-школы для детей и подростков Skysmart, у многих людей существует мнение о том. что при наличии идеальных отношений между людьми никогда не возникает ссор. В действительности же Софья Ефименко проинформировала о том, что конфликт служит в качестве отличного способа для осуществления процесса по рассматриванию вопроса со всевозможных сторон для более лучшего понимания своего собеседника. Софья Ефименко придерживается мнения, согласно которому даже спор с участием детей можно выстроить достаточно продуктивно.

Первым правилом ссор с детьми является- обсуждение поступков, а не человеческой личности. По информации Софьи Ефименко у людей часто появляется склонность называть ребёнка грубияном, когда он повёл себя невежливо по отношению к какому-либо человеку. Если ребёнок отказывается от понимания простых вещей его нередко обзывают бестолочью. Софья Ефименко проинформировала о том, что в данной практике мало хорошего, потому что подобную критику ребёнку приходится слышать от самых близких для себя людей. В связи с этим у ребёнка стирается понимание о том, каким образом он должен поступить для того, чтобы стать хорошим человеком. А это в свою очередь является серьёзным ущемлением для собственной самооценки данного ребёнка. Если ребёнок понимает, что он является плохим для своих родителей, то у него начинает формироваться понимание о том, что он не может быть хорошим для кого-то другого из взрослых или детей. В случае, если ребёнка часто стали называть грубияном, он и на самом деле может начать грубить окружающим его людям. В связи с этим при необходимости донести до ребёнка какую-то важную информацию, Софья Ефименко порекомендовала не сосредотачиваться на личности в целом, а заниматься конкретизацией важных для обсуждения поступков.

Также Софья Ефименко рекомендует беседовать с детьми при сохранении спокойного тона в голосе. В случае строгого голоса или крика многим детям свойственно впадание в ступор с полной потерей способности для восприятия необходимой для них информации. У детей начинается проявление реакции «затаись», похожей на проявления беззащитных животных в случае встречи с хищниками. Взрослые не должны заниматься запугиванием детей, а осуществить с ними процесс по обсуждению имеющейся проблемы с последующим поиском её необходимого решения. В связи с этим в процессе беседы с детьми Софья Ефименко рекомендует соблюдение  доброжелательного и спокойного голосового тона безо всяких угроз. Взрослые всегда должны помнить о том, что дети учатся, смотря на представителей старших поколений. В связи с этим перед взрослыми ставится задача по подаче детям примера желательного поведения. Гораздо лучше по жизни дети реагируют на поступки других людей, чем на услышанную словесную информацию.

Софья Ефименко сообщила о том, что если взрослым не удалось обойтись без повышения голосового тона, то они обязаны объяснить детям свои поведенческие проявления. В качестве примера можно привести ситуацию, когда ребёнок выбежал на дорогу, что серьёзно испугало взрослого человека, находящегося с ним рядом.

Софья Ефименко также порекомендовала использование разных способов с целью донесения до ребёнка необходимой информации. Не исключена вероятность того, что все ссоры между взрослыми и детьми осуществляются по однотипному сценарию. Взрослые начинают обвинять ребёнка, заставляя ребёнка оправдываться за совершаемые им действия. В процессе ссоры взрослые также вынуждены повышать голос на представителей младших поколений. В связи с этим кто-то из участников ссоры в целях самозащиты вынужден хлопнуть дверью с последующим замыканием в самом себе. В связи с этим Софья Ефименко рекомендует взрослым осуществить изменения в стиле общения с детьми. Для тех взрослых, которым свойственно повышение голоса, Софья Ефименко наоборот порекомендовала немного его понизить. Для тех взрослых, кто склонен бросаться в детей обвинениями с требованием предоставления оправданий Софья Ефименко рекомендует заняться задаванием необходимых и интересующих вопросов с последующим выслушиванием детских ответов.

Если взрослый заметил, что с ребёнком он чаще всего ссорится при нахождении на кухне, то в таком случае со своей стороны будет правильным предложить ребёнку отправиться на прогулку по парку с предоставлением для себя возможности по спокойному выкладыванию всей той информации, которую взрослому хочется до детского ума и понимания. Если ссоры между взрослыми и детьми происходят в утренние часы по дороге в школу процесс по обсуждению конфликтной ситуации должен быть перенесён на вечернее время. В случае, когда ребёнок является уже старшего возраста, взрослые могут отправить ему сообщение через мессенджер. В данном случае у взрослого будет достаточное количество времени для обдумывания всех необходимых словесных формулировок с максимально ясным донесением своих собственных мыслей.

Взрослые не должны бояться мириться и извиняться

По информации Софьи Ефименко у каждого человека должна быть сформирована готовность к тому, что он может допустить какую-либо ошибку, В случае появления понимания, что вы действительно допустили ошибку, взрослые, в силу имеющегося у них опыта, могут признать собственную неправоту. Со стороны взрослого это может выразиться в качестве проявления несправедливого поведения, накричать на детей, сорваться. Также взрослые могут поспешить с собственными выводами, не до конца разобравшись в сложившейся ситуации. Если взрослые начнут разбираться в ситуациях и предпринимать попытки по достижению примирения с детьми. то их родительский авторитет останется в целости и сохранности. Извинение взрослого станет хорошим уроком и для ребёнка. Извинение со стороны взрослого подтвердит для ребёнка нормальность данного процесса и приучит поступать в похожих ситуациях аналогичным образом.

Если ребёнок первым предпринимает попытки извиниться перед взрослым с достижением желаемого примирения, взрослый ни в коем случае не должен отталкивать представителя младшего поколения, даже при наличии у него раздражения на ребёнка. Детям свойственно выражать желание о примирении не словами, а при попытке обнять взрослого человека, взять за руку и забраться на колени к представителю старшего поколения. Взрослые не должны отталкивать подобные детские проявления. У детей должно быть сформировано понимание о том, что ссора не является источником исчерпания вашей любви.